逃无可逃，诉无可诉，就是现在的状态。所谓依靠的东西，越来越失去本意，取而代之的，是责任和义务。在今日漫长的争吵式聊天后，我无奈的接受了这样的现实，不得不选择彻底的伪装，不管面对的是谁。

 

家乡的雨，总是缠绵而悠长，密密麻麻织成帘幕，满眼都是雾气。我呼吸着潮湿的空气，闻着熟悉的泥土味道，思索的是，何处是尽头。人生被隔成一个一个的小小区间，每个区间有不同的使命，完成一个，又是一个，周而复始，永无止境，而这些使命，从来不管个人意愿，就这样迎面而来，无处可逃。学习完了是工作，工作了就是婚姻，婚姻后就是家庭，家庭后就是后代，这是否就是天理。

 

好了，不说这些了。

 

雨夜，宜裹被长眠，梦见满天霞云，华光天彩。

你说，如果一个女人，年近三十了，分分合合的事情也见了挺多了，光怪陆离的世界也领教过了，却依然天真的相信爱情这个东西，莫名其妙的爱上一个人，从而奉献，等待，停留，不舍，这是不是属于极端的弱智。

 

我觉得我也属于一个极端。养了一个冬天的皮肤，晒了两天就黑黑的了，辛辛苦苦吃了半个小时的饭，一恶心就吐出来了，点个菜服务员磨磨唧唧半天，一不小心就凶起来了，后来她有给我免掉了两块钱零头，我顿时就笑起来了。你看看你看看，整个就是个疯子。

 

当你爱一个人爱到厌恶自己的时候，是一种多么高深的境界和多么无语的尴尬。终于在最无力的时候，选择了相信命运，放弃了努力，等待最后的审判。

 

愿一切选择，都不会后悔。

 

粽子节就在毫无防备之间到来了，有点小长假综合恐惧症的蓁蓁，还是选择了远走，回到湖南，重塑精元。再回归之时，便是新景象。

 

杭州出差的计划搁浅，终于能在家过个周末了。泰山之行留下了后遗症，就是胃疼，恶心，头疼。我不去了再也。

 

关于血小板的知识，最近突飞猛进，了解了很多以前从未关注的问题，原来我们的血这么难伺候，原来吃花生真的补血。

 

然后就是由于中青班的推迟，这个月末的工作终于轻松少许，即使有信息化的压力，也不至于那么头疼。最让人郁闷的事情就是要补支部科学发展观笔记，几十页手写啊。

 

然后就没有了。

今日风和日丽，阳光明媚，一切安好。九点上山，起始快步，随后蹒跚，艰辛两个半小时，终于在玉皇顶俯瞰泰安，终有一览之感，倍感开朗。文人骚客题字无数，有的铮铮铁骨，有的一身媚骨，良莠不齐，姑且一看。裸露的石块，彰显北方山体之雄浑，我却更加思念外婆家后面，那座覆盖了楠竹的小山包，和山前一方小小的池塘。

 

如果这么晚不睡，肯定是有心事，肯定是不高兴。其实我是喝多了。被人架了回来，丢在床上，然后我就醒来了。

 

如果醒来了，还是不想睡，那就肯定是有心事了。其实我是还有活儿没干完。

 

如果活儿干完了，还是不想睡，那就必然是有心事了。好吧，我有。

 

晚安醉醺醺。

度过了农历生日。虽然素来不过农历，独爱六一的好口彩，但是今年的农历，还是认真的过了。认真的吃了蛋糕，认真的举行了小规模聚会，认真的喝了酒，还认真的算了塔罗。这样，就是二十六岁了。

 

我不知道有多少人对自己的人生有明晰的规划和清楚的设想，诸如哪个年龄应该做什么，诸如自己的事业应该是什么，诸如终身的伴侣应该是什么样子，此类。仔细想来，我竟然全没有。二十五岁之前，甚至没有想过结婚的问题，后来在父母的念叨下，这个问题忽然就涌现出来，为之奋斗甚至成了生活的主旋律，想来想去都蹊跷不已。对于未来的伴侣，依稀记得年幼的时候还有过些许的幻想和盘算，如今，竟然连这个都没有，我根本不知道我想跟什么样的人在一起。这究竟是正常，还是不正常。

 

不管怎样，塔罗四元素阵，感情牌上出现了死神，面目狰狞的揭示这我的内心。塔罗姐说，死神昭示了内心极度缺乏安全感，随之引起极度的占有欲和排他性，以及无限制付出以换取回报的行为机制。感情主牌甚至主宰了整个人格，影响到事业、行为、财富等等。塔罗姐姐看着我无比诚挚的说，你要重建自尊。

 

重建自尊，重建信任。塔罗姐姐说，从你认识到这个问题开始，就可以改变，你要尝试着信任别人，放过自己。于是我回想种种，像个小侦探一样探索对方的点点滴滴，像个一夜暴富的暴发户一样守护着一切一切，像个一无所有一穷二白一样等待着任何一点的赋予，这是何苦。

 

重建谈何容易。不重建就是死路。于是从那一刻开始，学会放手。

大灾之后的大爱，是件欣慰的事情。

 

大灾之后的重建，是件伟大的事情。

 

大灾过去的一年，我们还能缅怀，还能悲恸，这也是件伟大的事情。

 

为了无法忘记的记忆，总有一些事情感动我们。多难兴邦，磨练的是国人的意志和对于灾难的承受能力，于是我们自我恢复的速度更快，对于灾难的反应速度和应对速度更快，让我记忆深刻的非典，到冰灾，到抗震，国家应急处理水平提升明显，国人有目共睹。

 

只是，要做的的还太多。社会发展千头万绪，经济民生齐头并进，保增长，保民生，保稳定，都是重大课题，一个不能耽误。想想都头大，就不想了。

 

以此拙文，表达缅怀。

我是一个盲目的恋物者，有着不可理喻的物品依赖，从来这样。这也是极度缺乏安全感的表现，不但渴望对于人的稳定关系，甚至渴望对于物的稳定关系。于是，就有了一段时间对于水晶的狂热信任，不可理喻的执念。

 

最近的状态变化，终于终结了对于水晶的执念，我终于取下了一年不离身的，缠缠绕绕，乱七八糟的，各种功能的，水晶。

 

08年的6月，我清楚的记得，偶得钛晶一条，金光闪闪，戴在手上，觉得能量强大。钛晶作为水晶价值排位第二的水晶，具有五大功能，皆能辟邪保平安，于是作为自己新岁的礼物，买了下来。奥运会开始之前，又去逛街，水晶姐姐给我说，你看，你缺点粉色的东西。也是，我从来不爱粉色的东西，属于不爱红妆爱武装的类型，我喜欢的色泽要么浓艳，要么深沉，对于粉色的小女生东西，我向来不待见。当我看见红纹石的时候，我心里一动，我觉得这也许是一个心得体验。红纹石，主正姻缘。简单的一句话，勾起了我的念想，于是，我带上了红纹石，经历奥运会。而我对于水晶的信仰，就来源于红纹石，与正姻缘。

 

随后的日子里，我对于生活的美好期盼，就寄托在这些缠绕的水晶上。我希望幸福，渴望安全，于是我拥有了涵盖所有功能，价值从高到底不等的，几乎所有的水晶手串。我虔诚的戴着他们，时常摩挲沟通，祈求缓解我时刻不安的内心。

 

时间走到五月，我把他们都整齐保存在书橱里。我想，其实幸福是命，由来已注定，连努力都不能改变的东西，什么能够改变呢。

 

所以，随缘吧。

 

在此，纪念他们，我最爱的碧玺，还有钛晶，金发，绿幽灵，黄晶，紫黄晶，紫晶，石榴，月光，兔毛，黑曜，虎眼，海蓝宝，还有，曾经带给我改变的，红纹石。

 

 

归来，在泰山的酒后，在北京的雨中。

 

熟悉的泥土气息，湿润的浑浊空气，我一度以为回到了韶山。只是到处晃眼的灯光，和飞驰而去的车辆，不断提醒这个城市的真正身份。

 

比预计的时间要早回来一天，终是思念这个城市，思念我那个小小的家。已经有多久没有好好在家待过了，这是不好的状态。

 

最近分外喜欢我的这个阳台。一来，阳台上可以上网，二来，阳台上可以看见很多活物，弥补我的孤寂，三来，阳台上可以看见天空，虽然天空中什么么都没有。

 

我回来了。

今日忽然发现的特征是，幸福时候，写不出东西，毫无灵感，孤寂时分，却文思泉涌。虽也写不出流传千古之作，但不乏后来自己阅读时惊艳的词汇。这是为什么呢。读研的时候，最自在的一年，是space经营的最好的一年，数量最多，产量最丰，现在又是另外一个丰产期了。

 

晚上陪同领导用过晚膳，接下来就是k歌的环节。这种应酬，总是有豪华的包间，无数吃的东西，却没有唱歌的情绪，没有好好演绎一首歌的氛围。每次朋友聚会，都是小小的包间，吃点免费的自助，然后就疯狂的唱，尽情的唱。对比是多么鲜明。

 

十一点多终于能够散场。于是我伴着泰山和煦的夜风，沿着半山，慢慢走了回来。是不是有唱着歌的摩托飞驰而过，给空气中增添自由的色彩。夜色中看泰山山脉，隐约而雄浑，淡淡的轮廓，掩盖不住巍峨的气质，我想这才是王者风范。

 

最近忧愁的问题，竟然是老去。妹已24岁，不日我也将26了。这些日子诸多时段，备显苍老。每次照完照片，我都放大来细细比照，比之一年前，岁月的痕迹是那么明显。可是我没有担忧年龄问题造成的婚姻困扰，真的。我不着急，真的不着急，谁也别觉得我着急，谁也别替我着急。我真的，不着急。我还是觉得，这样的心理暗示，是很有作用的。

 

夜深，要睡了。虽然一点都不困，虽然一点都不想睡。纯粹为了皮肤，我要平躺去了。

 

晚安，泰山。晚安，北京。晚安，大家。

 

     我什么都没有

    只是有一点吵
   

     如果你感到寂寞

      我带给你热闹

 

      为你绕一绕

　　没有什么大不了

　　却可以让你微笑

　　其实我很烦恼

　　只是你看不到

　　如果我也不开心

　　怕你转身就逃

　　爱上一个人

　　一定要让他相信

　　这世界多么美好

　　对每个人

　　都说还好

　　我的心我的情你不需要明瞭

　　只要我对你好

　　这样的温柔你要不要

 

那个电视剧我不喜欢看，张卫健这首歌我倒是记住了。后来发现，原来这是林夕写的词，我说怎么这样写道人的心窝窝里面嘛。

 

山东的大樱桃，还是给我带来了内心的些许平静哇。

 

5月8日不能在北京，所以提前给妹过了生日。买了常规的味多美，放上多多的黄桃，简单的水果底，上面没有写字。回想起来去年的蛋糕有点矫情，今年的刚刚好。如我所料，蛋糕引起了对于黄桃的争抢，瞬间变成黑黑的巧克力壳壳了，黄桃荡然无存，不失为一道美丽的风景线。

 

照了几张照片以后，大家一致反映我们都老了，都老了，都老了，不光是眼角细碎的皱纹，还有眼里掩盖不住的疲惫，跃然脸上的悲伤。比之去年，大有成长之意。

 

于是麻小过后依旧是喝了蜜，延续着吃完极咸要吃极甜的原则，高高兴兴的，过了五月五号，这一天。

 

麻小过后，就是泰山。心中存有晚上登泰山的远大志向，带足了装备，却不知道是否能够前行，因为我怕爬到一半从山上滚下来。现在到了泰山最好的季节，有层层叠叠的绿，有熟透的樱桃，还有，无关往事的空气。

 

暂别花市。

挣扎了三天，终于以折中告终。放弃不舍，坚持却又不敢，两重煎熬，分外痛苦。我不知道未来会怎么样。

离开我，你会不会好一点，离开你，什么事都难一点。

还是睡不着，还是动辄流泪。情伤之深，唯有时间能化解。

离开以后，还会不会回来。离开以后，是不是就是分开。

鬼迷心窍

曾经真的以为人生就这样了

平静的心拒绝再有浪潮

斩了千次的情丝却断不了

百转千折它将我围绕

有人问我你究竟是那里好

这麽多年我还忘不了

春风再美也比不上你的笑

没见过你的人不会明了

是鬼迷了心窍也好

是前世的因缘也好

然而这一切已不再重要

如果你能够重回我怀抱

是命运的安排也好

是你存心的捉弄也好

然而这一切也不再重要

我愿意随你到天涯海角

虽然岁月总是匆匆的催人老

虽然情爱总是让人烦恼

虽然未来如何不能知道

现在说再见会不会太早

今天我真的产生想法

要离开北京

 

我想在落后的小山村

当个老师

每天面对脏兮兮的孩子们

又当老师又当妈

用粉笔写出漂亮的字

教他们唱快乐的歌

用我的爱心

浇灌他们的幸福

 

我真的想离开北京

这个城市厚重而复杂

理性而现实

弥漫城市的欲望

就像一年四季漂浮在天空的浮尘一样

挥之不去

让人慢性中毒

终此一生

 

因为一个人

而逃避一个城市

这是新鲜的体验

今天不说别的，就说喝酒。
喝酒有什么用处——能够迅速睡觉，直接从茶几到床上，不要多看一眼任何别的地方。
喝酒有什么乐趣——能够让人有一段时间遗忘，什么都想不起来，就像没有发生一样。
喝酒有什么好处——不麻烦别人，自己喝多了就不会絮絮叨叨跟人说话了。

经过昨天的验证，我酒量进步了，我能喝很多了。
所以大家都来找我喝酒吧，让喝多少喝多少，最好直接整个不管什么的二，那是我最喜欢的。

回头看看这个空间，已经三四年了。零零散散，记录了太多。最近一来事务繁杂，学习实践科学发展观的活动轰轰烈烈的展开，新增加了劳动统计工作内容，等等，很少有时间想问题，写东西。其实，是不敢写东西。

 

这么多年，一直在情绪的怪圈里面走来走去，说来说去，还是这些话。我没有进步，这让我很沮丧。